С возрастом перестала кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!
- Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
- Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!
- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!
Да у меня зрачки порой шире твоего мировоззрения.
Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.
читать дальше
Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст:
- Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время:
- Да нет… Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть…
Деньги:
- А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить – рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь…
- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.
Соседи, они есть везде… даже на кладбище…
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну да.
— Убери. Бесит.
Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
Список универсальных ответов на любое "почему":
- Согласно пророчеству.
- Так исторически сложилось.
- Таков мой замысел.
- Во славу сатане.
- Потому что это бесплатно.
- Потому что каждый год около двухсот человек умирает от нападения диких муравьёв.
Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.
Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!
- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?
Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.
По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.
Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо!
А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.
Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.
Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?
Чтобы танк не заглох, назовите его "Жириновский". Тот никогда не заглохнет.
Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.
На дворе трава, с той травы в дрова.
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?
- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...
В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.
Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.
Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!
Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.
Вы кгд-нбдь здмвлсь, чт члвк пймт этт пст, дж есл тт бдт мнмм глснх бкв.
Тк уж устрн нш мзг.
Главное встать, проснемся потом.
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.
Чувствую себя Карлсоном - хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!
Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.
Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.
Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием.
В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Блин, какой нынче год?!
Зависть - это самая искренняя форма признания.
Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну что это такое? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?
Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.
Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!
Человек хочет купить алкоголь, но у него нет с собой паспорта. Кассир задаёт вопрос:
- Влад?
И в зависимости от ответа:
- Топалов – покупателю нет 18, можно только лимонад.
- Сташевский – можно пиво.
- Листьев – можно водку.
- Третьяк – можно коньяк.
- Дракула – можно ВСЁ!
Если тебя кто-то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор…
Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк - только по воде.
Раввин взывает: о всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!
И переходит на материк.
Буддист просит: великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!
И тоже переходит на материк.
Священник молится: о Боже правый, повтори чудо апостола Петра!
И тонет...
Раввин бонзе:
- Неудобно-то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики?
- Какие столбики?..
Внимание! До завтра остался один день!
Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.
Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.
Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!
— Кто такой Менделеев?
— Это тот, кто водку придумал!
— Ну, а вообще он кто?
— Красавчик!
Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.
Откосить в нашей жизни можно хоть от чего, кроме смерти. Она сама с косой.
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!
- Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
- Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!
- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!
Да у меня зрачки порой шире твоего мировоззрения.
Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.
читать дальше
Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст:
- Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время:
- Да нет… Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть…
Деньги:
- А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить – рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь…
- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.
Соседи, они есть везде… даже на кладбище…
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну да.
— Убери. Бесит.
Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
Список универсальных ответов на любое "почему":
- Согласно пророчеству.
- Так исторически сложилось.
- Таков мой замысел.
- Во славу сатане.
- Потому что это бесплатно.
- Потому что каждый год около двухсот человек умирает от нападения диких муравьёв.
Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.
Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!
- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?
Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.
По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.
Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо!
А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.
Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.
Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?
Чтобы танк не заглох, назовите его "Жириновский". Тот никогда не заглохнет.
Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.
На дворе трава, с той травы в дрова.
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?
- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...
В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.
Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.
Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!
Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.
Вы кгд-нбдь здмвлсь, чт члвк пймт этт пст, дж есл тт бдт мнмм глснх бкв.
Тк уж устрн нш мзг.
Главное встать, проснемся потом.
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.
Чувствую себя Карлсоном - хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!
Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.
Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.
Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием.
В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Блин, какой нынче год?!
Зависть - это самая искренняя форма признания.
Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну что это такое? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?
Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.
Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!
Человек хочет купить алкоголь, но у него нет с собой паспорта. Кассир задаёт вопрос:
- Влад?
И в зависимости от ответа:
- Топалов – покупателю нет 18, можно только лимонад.
- Сташевский – можно пиво.
- Листьев – можно водку.
- Третьяк – можно коньяк.
- Дракула – можно ВСЁ!
Если тебя кто-то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор…
Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк - только по воде.
Раввин взывает: о всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!
И переходит на материк.
Буддист просит: великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!
И тоже переходит на материк.
Священник молится: о Боже правый, повтори чудо апостола Петра!
И тонет...
Раввин бонзе:
- Неудобно-то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики?
- Какие столбики?..
Внимание! До завтра остался один день!
Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.
Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.
Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!
— Кто такой Менделеев?
— Это тот, кто водку придумал!
— Ну, а вообще он кто?
— Красавчик!
Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.
Откосить в нашей жизни можно хоть от чего, кроме смерти. Она сама с косой.
@темы: улыбнуло
-
-
18.08.2015 в 15:22