С возрастом перестала кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний. Они же этого не переживут.
Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.
читать дальше
Не важно, кто ты - лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
Как отличить гуманитария от технаря?
Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.
"Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников.
Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.
Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!
- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
А оптимисты вообще в курсе, что каждый плюс ровно наполовину состоит из минуса?
По стататистике 70% людей не заметили ошибку.
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.
Ищу брата. Краткость.
Нашедшего просим позвонить по телефону: *******
Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
- Какая самая стабильная валюта?
- Тридцать сребреников.
Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон...
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!
Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!
То, что в голове не укладывается, сносит крышу.
Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.
Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"
Часы идут, дни бегут, а годы летят.
- Как дела в школе?
- Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов...
Мы правнучки тех ведьм, которых вам не удалось сжечь.
- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
- Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?
- Ты выложила пентаграмму!
- Но свечи же!
Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.
От неожиданности он потерял дар вежливости.
Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.
Мой возраст - самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.
- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!
- Чем отличается вера от религии?
- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.
После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?"
Всё-таки разница менталитетов во всём. Вот у Санта Клауса весь год впахивает хренова туча эльфов, изготавливая подарки для детей, он кормит оленей, лезет в трубу и т.д. То ли дело наш Дед Мороз. Весь год хрен знает чем занимается, я подозреваю, что рыбалка, охота, ягоды, грибы, ибо о Бабе Мороз ничего не известно. Потом хренак, палкой махнул - полный мешок подарков, ёлочка, гори, ещё и внучка-красавица глаз радует, лафа, а не жизнь!
Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...
Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.
Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
Если гора идет к вам, а вы не Магомед - убегайте от нее скорее, это оползень.
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
- Слышь ты, сырьё для фотошопа...
Скажите кто-нибудь Роскомнадзору, что террористы могут отправлять письма Почтой России. Если повезет, все три проблемы взаимно аннигилируют.
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.
Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то.
Иной Феникс возрождается из пепла своих врагов.
Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.
Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.
— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!
Вопрос "Радио России":
- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.
- Папа, а почему ты называешь телевизор "ящиком"?
Обуть ботинки - это натянуть на них бахилы или спереть из них шнурки?
- Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё?
- У них у обоих одна мысль: "Моя мама меня убьёт!".
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.
Старость женщины - это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.
Сова: - Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова: - Они сделали это пока мы спали.
Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?"
Вежливость – это хорошо организованное равнодушие.
Хоть спор бессмыслен по природе,
Но спорит с викингом раввин:
- Ведь Б-г один. И он не Один.
- Нет, Один бог. И не один.
Но согласились в жарком споре
Раввин и викинг - сила в Торе.
- Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
- Волшебную палочку!
Когда кто-то белый и пушистый оказывается вдруг с клыками и когтями, это просто песец!
- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
- Вопреки чему, Дживз?
- Инстинкту самосохранения, сэр.
Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.
Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети.
Ну чё, один раз живём, или головой подумаем?
Как жить в мире где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?
Я и на себя-то очень плохо влияю, а что уж тут говорить о других.
- Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один».
Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!
Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет...
- Пойдем пожрем?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя время что ли спросила?
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.
Пожалел, что пришел.
Чем темнее народ, тем сказочнее лес.
Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний. Они же этого не переживут.
Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.
читать дальше
Не важно, кто ты - лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
Как отличить гуманитария от технаря?
Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.
"Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников.
Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.
Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!
- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
А оптимисты вообще в курсе, что каждый плюс ровно наполовину состоит из минуса?
По стататистике 70% людей не заметили ошибку.
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.
Ищу брата. Краткость.
Нашедшего просим позвонить по телефону: *******
Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
- Какая самая стабильная валюта?
- Тридцать сребреников.
Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон...
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!
Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!
То, что в голове не укладывается, сносит крышу.
Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.
Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"
Часы идут, дни бегут, а годы летят.
- Как дела в школе?
- Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов...
Мы правнучки тех ведьм, которых вам не удалось сжечь.
- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
- Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?
- Ты выложила пентаграмму!
- Но свечи же!
Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.
От неожиданности он потерял дар вежливости.
Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.
Мой возраст - самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.
- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!
- Чем отличается вера от религии?
- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.
После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?"
Всё-таки разница менталитетов во всём. Вот у Санта Клауса весь год впахивает хренова туча эльфов, изготавливая подарки для детей, он кормит оленей, лезет в трубу и т.д. То ли дело наш Дед Мороз. Весь год хрен знает чем занимается, я подозреваю, что рыбалка, охота, ягоды, грибы, ибо о Бабе Мороз ничего не известно. Потом хренак, палкой махнул - полный мешок подарков, ёлочка, гори, ещё и внучка-красавица глаз радует, лафа, а не жизнь!
Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...
Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.
Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
Если гора идет к вам, а вы не Магомед - убегайте от нее скорее, это оползень.
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
- Слышь ты, сырьё для фотошопа...
Скажите кто-нибудь Роскомнадзору, что террористы могут отправлять письма Почтой России. Если повезет, все три проблемы взаимно аннигилируют.
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.
Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то.
Иной Феникс возрождается из пепла своих врагов.
Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.
Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.
— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!
Вопрос "Радио России":
- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.
- Папа, а почему ты называешь телевизор "ящиком"?
Обуть ботинки - это натянуть на них бахилы или спереть из них шнурки?
- Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё?
- У них у обоих одна мысль: "Моя мама меня убьёт!".
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.
Старость женщины - это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.
Сова: - Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова: - Они сделали это пока мы спали.
Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?"
Вежливость – это хорошо организованное равнодушие.
Хоть спор бессмыслен по природе,
Но спорит с викингом раввин:
- Ведь Б-г один. И он не Один.
- Нет, Один бог. И не один.
Но согласились в жарком споре
Раввин и викинг - сила в Торе.
- Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
- Волшебную палочку!
Когда кто-то белый и пушистый оказывается вдруг с клыками и когтями, это просто песец!
- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
- Вопреки чему, Дживз?
- Инстинкту самосохранения, сэр.
Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.
Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети.
Ну чё, один раз живём, или головой подумаем?
Как жить в мире где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?
Я и на себя-то очень плохо влияю, а что уж тут говорить о других.
- Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один».
Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!
Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет...
- Пойдем пожрем?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя время что ли спросила?
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.
Пожалел, что пришел.
Чем темнее народ, тем сказочнее лес.
@темы: улыбнуло
-
-
22.04.2019 в 18:43Заберу себе, буду перечитывать
-
-
22.04.2019 в 19:31Офф. Ты видела какого нового собакена Падалеки завели? Чудо! Тем более, емнип, ты овчарок любишь.