С анекдот.ру

[supery]

В связи с выходом в прокат очередной части "Властелина колец" на прилавках наших магазинов появилась новая водка "Две крепости" - 80 градусов.
Водка "Две крепости" - почувствуй себя орком!

Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонок рано встаёт.
Я - хорёк! Я всегда хочу спать!

Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью.

- Что делаешь?
- Смотрю фильм "Неадекватные люди".
- Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.

Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!

Какой все-таки богатый русский язык: выражение «убрать мусор» значит одно, а «убрать мусора» - совершенно другое.

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

Евростандарты....
Если боинг сбит:
Ополченцами — это теракт;
Россией — ужасное преступление;
Украиной — досадное недоразумение;
США — виноват сам Боинг.

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

Страшно не принять решение, а пережить его последствия.

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
- Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!» - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.

Страна, отказавшаяся от закуски, НЕПОБЕДИМА !

Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

Покидая большую восьмёрку, не забудь золотое правило: "Уходя, выключи свет и перекрой газ!".

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.
Только арматурой, лопатой, топором или бейсбольной битой.

Слышать внутренний голос - не сумасшествие. Сумасшествие - начать с ним спорить.

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
И убью эту тварь!

Маленький Витя боялся засыпать один в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.

Её омут был настолько тихим, что его даже черти стороной обходили.

Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.

Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.

Земля говорит Марсу:
- Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать?
Марс отвечает:
- На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - сами пройдут. В худшем случае немного потемпературишь.

Накрыло… Не отпускает. Одеяло, оно такое.

Колумб, зачем?

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.

У меня в голове идеальный порядок: слева - тараканы, справа - мания величия!

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

- Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.

Я на 98% - ангел, но, ох уж эти 2%...

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!

Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
- Почему???
- О покойниках плохо говорить нельзя!

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!

Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..

- Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум, нервный срыв.

За полётом вашей мысли надо следить с ружьём.

Первый вопрос, который задаёт президент РФ членам государственной думы, выдвигающим свой новый проект звучит примерно так: "Где вы опять умудрились дурь достать?"

Напился до потери паролей.

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.

За вами будущее. Отойдите.

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, по сути, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, офигенные грабли.

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

В седьмой день Бог сотворил весь остальной мир.
Адам посмотрел на мир и спросил Бога: в чем смысл всего этого?
Бог посмотрел на Адама и спросил: а что, все должно иметь смысл?
Адам удивился: конечно!
Бог посмотрел на мир, посмотрел на Адама и сказал, уходя: ну, вот ты его и придумай.

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует.

— Мне кажется, ты чокнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

Зло - это я в 6 часов утра.

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...
Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"...

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!

Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.

Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.

Если тебя ненавидит немалое количество людей - помни, что в мире есть ещё более 7 миллиардов человек, которые тебя ещё не знают.

После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

"Я горд быть азиатом" - сказал азиат.
"Я горд быть чёрным" - сказал африканец.
"Я горд быть белым" - сказал расист.

Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.