~ Лилит ~
Будущее неизбежно и определено, но может не наступить. В промежутках подстерегает Бог. Хорхе Луис Борхес
Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

Больше знаешь - крепче мстишь.

Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того, что я хочу:
*накормить кота - 5%;
*проверить, работает ли кот - 95%.

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
- Солнце моё, что это было?
- Это был солнечный удар!

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.

Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, ёпт.

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.

Человек покорил космос? Да ладно, бросьте! Просто Земля научилась селфи делать.

- Алло! Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трех...

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.

После победы Трампа впервые в Америке миллиардер переехал жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

- Так Россия - это Европа или Азия?
- Голова в Европе, а жопа в Азии.
- А не наоборот?
- Если наоборот, то жопа Европе.

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.

Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно.

Топ самых мерзких и злобных существ:
5. Вахтёрши
4. Зомби
3. Гитлер
2. Люцифер
1. Девушка единственного любимого сыночка

Сейчас многие пишут в интернете: "Как мне это развидеть, как мне это развидеть?" Как бы мне, блин, некоторых людей из своей жизни развстретить?!

Изгнан из ада с формулировкой: "подъебывал чертей".

Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря."

Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?"

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Да расслабьтесь вы, в аду никто не будет гореть, тем более вечно. Если бы в аду было бы хоть какое-то топливо, американцы давно бы уже начали его бомбардировку.

За последние 25 лет, во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов...

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал.

Всё, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.

Мир спасут любовь и массовые расстрелы.

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Если ад - это другие, то рай - одиночная камера. (ну в СПН как-то так и есть, да)

Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего

С боем курантов вопрос "Что Вы делали до 17-го года?" оброс новыми смыслами.

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.

Если вас таки клюнул жареный петух, пора завязывать с наркотиками.

Сначала я увидела в тебе Ангела, потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь!!!

Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.

2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!

- Да добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. - Только нервная немного...


В европейской музыке семь нот.
В китайской - пять.
В рок музыке всего три - до, пи, лись...

Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.

- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

Кот потоптался по клавиатуре включенного ноутбука и лег на ней спать.
Все настройки сбились, программы не запускается, миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами... Работать невозможно. Вызвал компьютерщика.
Его первый вопрос после теста:
- Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!

— Что у тебя с лицом?
— Божья импровизация.

- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистит...

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".

Когда ты накосячил, и тебя спрашивают: «Зачем ты это сделал?», значит исправить еще можно. А если спрашивают: «Нах…я ты это сделал?!», значит все пропало.

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.

Вопросы, которые задают маме:
- А что сегодня на обед?
- Сколько времени?
- Почему нельзя?
- А когда моя очередь?
- Можно ещё?
- Где мои носки?
- Можно я посижу за компом?
- Можно я ещё погуляю?
- Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
- Пап, а где мама?

Директор Московского театра Варьете Степан Богданович Лиходеев внесен в списки сайта «Миротворец» за посещение Ялты.

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

Эммануэль Макрон обнаружил, что «США повернулись к миру спиной».
Эммануэль, это не спина.

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не всё в Кощее бессмертно...

Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.

- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести деньги.

Попадает шахид-самоубийца на тот свет. Его встречает Создатель.
Шахид: О Аллах, я так рад, что Тебя вижу! Надеюсь также снова встретиться и поговорить со святым борцом за дело Ислама шейхом Усамой!
Бог: Люцифер, слышишь? В котёл с Усамой его, пусть они там хоть всю вечность разговаривают!

Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.

Сегодня, в Страстную пятницу, у меня руки в кровоточащих ссадинах и порезах, а лицо и лоб в глубоких царапинах, как от тернового венца. Люди думают, что я страстно верующий и у это меня стигматы в память о страданиях Христа. Но я всего лишь пытался искупать кота в Чистый четверг.

Христос воскрес! А чего добился ты?

- Иисус умер за наши грехи!
- Но ведь через три дня он воскрес, так?
- Да...
- Так и запишем - Иисус потерял уик-энд за наши грехи.

@темы: улыбнуло