22:12 

С анекдот.ру

~ Лилит ~
Будущее неизбежно и определено, но может не наступить. В промежутках подстерегает Бог. Хорхе Луис Борхес
С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.

- Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.

Демонстрируй людям счастье! Дави их любовью! Размажь их своей щедростью! Отмудохай нежностью! На худой конец — выпотроши этих придурков своей тонкой душевной организацией.

Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".

Я ничего не имею против бога. Но мне очень не нравится его фан-клуб.

— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

Всё, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестаёт делать.

- Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
- Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.

Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина.
Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.

- Собаки - такие сволочи.
Собачник:
- Сам ты сволочь!
- Коты такие сволочи!
Кошатник:
- Ага!

Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!

Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.
Сегодня опять лягу спать завтра...

Береги Землю, это единственная планета, где тебе рады.

В России две беды: дураки и слишком умные.

Всё, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.

- Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
- Воровать четырех коней у четырех всадников.

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Параноик – это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

Проснулся, но как-то не весь.

Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира ("Врачи без границ").

Жизнь - это праздник, а работать по праздникам не принято.

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едрёной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всём.

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты:
Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.

Бог: Я создал весь мир и человека!
Сатана: А я религию и священнослужителей!

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

Как говорила Белоснежка, "держите меня семеро".

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Мастер сцены - это тот, кто из любого пустяка может закатить грандиозную сцену.

- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.

Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...

Возлюбите врагов своих - они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
- А на вас - Раскольникова.

Попал мужик в ад. Привели его к Сатане, а мужик давай на него наезжать:
- Говорят ты умный, хитрый, а на деле дурак дураком. Я тебе столько раз готов был душу продать за бесценок, а ты столько моментов прозевал.
- Друг мой, - улыбнулся Сатана, - зачем платить за то, что можно получить бесплатно?

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...

Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Из газет:"Медведев допустил приостановку полетов из РФ в другие страны".
Как пояснил премьер, запрет коснётся только самолетов гражданской авиации. На бомбардировщики и крылатые ракеты запрет не распространяется.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

Каждые 100 лет находится индивид, который пытается дать пиздюлей всему миру. Но как только очередь получения люлей доходит до России, он в ответ сам получает люлей и на этом его поход оканчивается.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Бог создал наш мир с большим количеством косяков и населил группой тестеров.

- Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

- Ты как на работу добираешься?
- Сквозь сон...

Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят новогодний сюрприз.

Если позвать собаку, она прибежит. Кошка - примет к сведению.

Есть люди - одеялки. С ними тепло... А есть люди - письма. Их хочется послать...

Добро надо сеять, а зло сажать!

- Интересно, какая каша бывает в голове?
- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!

У кого была самая крутая колесница в городе, где жил Гомер? Кто больше всех наворовал во времена Моцарта? Как звали бургомистра Берна, когда там работал Эйнштейн? В принципе, это все, что нужно знать о деньгах.

- Попытки суицида были?
- Нет.
- А почему?

Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.

Есть люди, рождением которых Бог хочет показать, что у него есть чувство юмора.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

- Просыпайся!
- Еще пять часиков...
- Может, пять минут?
- Часиков.

Объявление на форуме: "Уважаемые посетители зоопарка! Убедительно просим не кормить троллей - они от этого очень толстеют".

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

- Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

Либеральная оппозиция была даже в Раю.

У всех душа требует праздника, а моей этого уже мало. Ей карнавал подавай.

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

— Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа..
— Сатана, отстань!

Не очень давно Обама заявил, что главными угрозами для прогрессивного человечества являются ИГИЛ, лихорадка Эбола и Россия. На днях Россия представила две вакцины против Эболы, закрыв проблему и серьезно способствует уничтожению ИГИЛ. В общем, делает всё возможное, чтобы остаться единственной в почетном списке.

Посмотрел бог на человека и сказал: - Ёб твою мать...
Человек возгордился и сказал: - Значит, я сын божий!

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Тело: "Хочу текилы!"
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

Вачовски: никогда мы не будем братьями!

Мозг - это жидкость, голова - кость. Как всем этим думать?

Всё-таки женщина появилась раньше чёрта.
Иначе, кто бы ему смог наставить рога?!

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

Что получится, если скрестить такие телепередачи, как: "что? где? когда?", КВН, "Международная панорама", "Человек и закон" и розыгрыш лотереи в прямом эфире?
- Прямая линия с президентом!

- Какой большой мальчик. В каком он классе?
- Млекопитающие.

Там, где трудно что-либо исправить, всегда есть возможность доломать.

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.

- Прости, что так поздно звоню.
- А ты не поздно, ты вообще - зря.

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!

Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.

Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!!

Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.

Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».

Студенты-медики сидят в квартире, учат латынь вслух. Вдруг звонок в дверь:
- (демоническим голосом) Дьявола вызывали?
- (в ужасе) Нет!!!
- Тогда с вас штраф за ложный вызов!

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

Судя по событиям на чемпионате Европы по футболу, первый выезд группы "Вежливые фанаты" оказался успешным.

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.

Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата…
Повзрослел - всё так же, но ложечку заменила рюмочка.

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

@темы: улыбнуло

URL
Комментарии
2016-06-19 в 22:50 

Hyoni
Честное слово, поручать Раю конец света - то же самое, что детский сад нанять для евроремонта (ц)
- Собаки - такие сволочи.
Собачник:
- Сам ты сволочь!
- Коты такие сволочи!
Кошатник:
- Ага!

И ведь истинная правда, и ничего, кроме правды :-D

Либеральная оппозиция была даже в Раю.
Э... Я, конечно, в этом не разбираюсь, но разве либеральная оппозиция устраивает заговоры с целью свержения существующей власти? :hmm: Ага, меня даже из анекдота вынесло на философичность :laugh:

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

Вот теперь всё ясно и понятно, кому чего не хватает :D

2016-06-19 в 22:57 

~ Лилит ~
Будущее неизбежно и определено, но может не наступить. В промежутках подстерегает Бог. Хорхе Луис Борхес
И ведь истинная правда, и ничего, кроме правды :-D
:friend2:

Вот теперь всё ясно и понятно, кому чего не хватает :D
Угу, я согласна, что мне не хватает именно того, что здесь написано. :-D

URL
2016-06-20 в 10:24 

Farrant
Моя скромность моей пошлости не мешает
:lol::lol::lol:

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Здесь есть печеньки!

главная